Post hier alles waarvan je denkt dat het de andere users kan doen lachen. Dit mogen filmpjes, foto's, mopjes,...en nog veel meer zijn. Voorwaarde is wel dat ze grappig moeten zijn.
A British General had sent some of his men off to fight for their country in the Falkland Island Crisis.
Upon returning to England from the South American island, three soldiers that had distinguished themselves in battle were summoned to the General’s office. “Since we weren’t actually at war,” the General began, “I can’t give out any medals. We did, however, want to let each of you know your efforts were appreciated.
What we’ve decided to do is to let each of you choose two points on your body. You will be given two pounds sterling for each inch of distance between those parts. We’ll start on the left, boys, so what’ll it be?”
Soldier 1: “The tip of me head to me toes, sahr!” General: “Very good son, that’s 70 inches which comes to 140 pounds”
Soldier 2: “The tip of the finger on one outstretched hand to the tip of the other, sir!”
General: “Even better son, that’s 72 inches which comes to 144 pounds”
Soldier 3: “The palm of me hand to the tip of me left pinky, sir!”
General: “That’s a strange but fair request, son!
As the general begins the measurement: “What! Son, where is your left pinky?”
Soldier 3: “Falkland Island, sir!”
A woman didn’t come home one night. The next day she told her husband that she had slept over at a girlfriend’s house. The man called his wife’s 10 best friends. Not one of them knew anything about it.
Friendship Among Men:
A man didn’t come home one night. The next day he told his wife that he had slept over at a buddy’s house. The woman called her husband’s 10 best friends. Eight of them confirmed that he had slept over, and two claimed that he was still there.
Ze zijn allemaal 20 jaar wanneer ze samen aan de tafel zitten en bespreken waar ze reunie dit jaar zullen houden.
"Ah", zegt er daar eentje, het schijnt dat het restaurantje in het centrum "De Lepel" zeer goed is. "Ja", zegt een andere, en er werkt daar een knap gastje met een strak kontje. Onmiddelijk is beslist dat ze daar gaan eten...
20 jaar later, zoals de gewoonte wordt er weer een reunie gegeven. En zoals gewoonte gaan ze opnieuw naar "De Lepel". Ja want daar is het lekker eten en gezellig!
Nogmaals 20 jaar later (ondertussen hebben onze dames al de leeftijd van 60 jaar) zetten ze hun traditie voort. "Laten we opnieuw naar De Lepel gaan", zegt er eentje. "Ze hebben daar brede deuren, dat is goed voor met men rolstoel door te gaan". Zo gezegd, zo gedaan, ...
Wanneer onze dames 80 jaar worden willen ze voor een laatste keer nog eens een reunie houden. "Ah", zegt er eentje, "we kunnen anders naar de lepel gaan". "Ja goed idee, dat moeten we zeker doen", antwoord een andere, "we zijn daar nog niet geweest!"
Komt er een olifant een kameel tegen in de woestijn.
Zegt die olifant tegen die kameel, ge zijt ook nie om aan te zien met die twee tetn op je rug.
Waarop die kameel tegen de olifant zegt, gij moet veel klapn met die lul op je kop...
Een West-Vlaamse boer moet voor de rechtbank verschijnen voor verkrachting van zijn meid.
De rechter vraagt aan de boer : “Heb je haar verleid ?”
“Benink,” zegt de boer, “ze lag goed.”
An elderly couple was having dinner one evening when the husband reached across the table, took his wife’s hand in his and said, “Martha, soon we will be married 50 years, and there’s something I have to know. In all of these 50 years, have you ever been unfaithful to me?”
Martha replied, “Well Henry, I have to be honest with you. Yes, I’ve been unfaithful to you three times during these 50 years, but always for a good reason.
Henry was obviously hurt by his wife’s confession, but said, “I never suspected. Can you tell me what you mean by ‘good reasons ?’”
Martha said, “The first time was shortly after we were married, and we were about to lose our little house because we couldn’t pay the mortgage.
Do you remember that one evening I went to see the banker and the next day he notified you that the loan would be extended?”
Henry recalled the visit to the banker and said, “I can forgive you for that. You saved our home, but what about the second time?”
Martha asked, “And do you remember when you were so sick, but we didn’t have the money to pay for the heart surgery you needed ?
Well, I went to see your doctor one night and, if you recall, he did the surgery at no charge.”
“I recall that,” said Henry. “And you did it to save my life, so of course I can forgive you for that. Now tell me about the third time.”
“Alright,” Martha said. “So do you remember when you ran for president of your golf club, and you needed 73 more votes ?”
Hilarisch: Bruce Springsteen die op een straat in Kopenhagen een straatmuzikant tegenkomt die een liedje van hem speelt en dan even 't goeie voorbeeld geeft: http://www.youtube.com/watch?v=LWQV7agBFtE
There was this guy at a bar, just looking at his drink. He stays like that for half of an hour.
Then, this big trouble-making truck driver steps next to him, takes the drink from the guy, and just drinks it all down. The poor man starts crying. The truck driver says, “Come on man, I was just joking. Here, I’ll buy you another drink. I just can’t stand to see a man cry.”
“No, it’s not that. This day is the worst of my life. First, I fall asleep, and I go late to my office. My boss, outrageous, fires me. When I leave the building, to my car, I found out it was stolen. The police said that they can do nothing. I get a cab to return home, and when I leave it, I remember I left my wallet and credit cards there. The cab driver just drives away.”
“I go home, and when I get there, I find my wife in bed with the gardener. I leave home, and come to this bar. And just when I was thinking about putting an end to my life, you show up and drink my poison.”
Een waals programma met verborgen camera, leek het een leuke grap om een visnet over nietsvermoedende voorbijgangers te gooien. Zie hier het resultaat: http://www.youtube.com/v/Y5ySRV_a4jQ
Vraagt de ene spermacel aan de andere: 'zeg maat, is da nog ver naar dat eitje?'
Antwoordt de andere: 'Nog een heel eind, we zijn nog maar just in de slokdarm'
Vroeger werd er al bekend gemaakt wat priesters met jongetjes deden en die bisschop ernaast moet niet zeggen dat hem van niets wist
Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie.
Na de ingreep komt hij terug bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek hospitaal.
Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen.
Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft.
Met zwakke stem zegt hij: "Geen ziekteverzekering."
Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan?"
Hij antwoordt: "Geen geld op de bank."
Vervolgens vraagt ze: "Heb je geen familielid die je kan helpen?"
Hij zegt:"Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster."
De zuster antwoordt geërgerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God!"
En de patiënt repliceert direct: " Stuur de factuur dan maar naar mijn schoonbroer!"
.
A British General had sent some of his men off to fight for their country in the Falkland Island Crisis.
Upon returning to England from the South American island, three soldiers that had distinguished themselves in battle were summoned to the General’s office. “Since we weren’t actually at war,” the General began, “I can’t give out any medals. We did, however, want to let each of you know your efforts were appreciated.
What we’ve decided to do is to let each of you choose two points on your body. You will be given two pounds sterling for each inch of distance between those parts. We’ll start on the left, boys, so what’ll it be?”
Soldier 1: “The tip of me head to me toes, sahr!” General: “Very good son, that’s 70 inches which comes to 140 pounds”
Soldier 2: “The tip of the finger on one outstretched hand to the tip of the other, sir!”
General: “Even better son, that’s 72 inches which comes to 144 pounds”
Soldier 3: “The palm of me hand to the tip of me left pinky, sir!”
General: “That’s a strange but fair request, son!
As the general begins the measurement: “What! Son, where is your left pinky?”
Soldier 3: “Falkland Island, sir!”
A lady about 8 months pregnant got on a bus. She noticed the man opposite her was smiling at her.She immediately moved to another seat.
This time the smile turned into a grin, so she moved again. The man seemed more amused.
When on the fourth move, the man burst out laughing, she complained to the driver and he had the man arrested.
The case came up in court. The judge asked the man (about 20 years old) what he had to say for himself.
The man replied, “Well your Honor, it was like this: When the lady got on the bus, I couldn’t help but notice her condition.
She sat under a sweets sign that said, “The Double Mint Twins are coming!” and I smiled.
Then she moved and sat under a sign that said, “Logan’s Liniment will reduce the swelling”, and I had to grin.
Then she placed herself under a deodorant sign that said, “William’s Big Stick Did the Trick”, and I could hardly contain myself.
BUT, your Honor, when she moved the fourth time and sat under a sign that said, “Goodyear Rubber could have prevented this Accident”… I just lost it.”
The judge slams his gavel down case dismissed.
Good one! :)
Friendship Among Women:
A woman didn’t come home one night. The next day she told her husband that she had slept over at a girlfriend’s house. The man called his wife’s 10 best friends. Not one of them knew anything about it.
Friendship Among Men:
A man didn’t come home one night. The next day he told his wife that he had slept over at a buddy’s house. The woman called her husband’s 10 best friends. Eight of them confirmed that he had slept over, and two claimed that he was still there.
En voor de goede orde ook een bijzonder scherpe Dilbert.
Aangezien ik toch aan het Wallyen was.
4 dames houden elk jaar een reunie.
Ze zijn allemaal 20 jaar wanneer ze samen aan de tafel zitten en bespreken waar ze reunie dit jaar zullen houden.
"Ah", zegt er daar eentje, het schijnt dat het restaurantje in het centrum "De Lepel" zeer goed is. "Ja", zegt een andere, en er werkt daar een knap gastje met een strak kontje. Onmiddelijk is beslist dat ze daar gaan eten...
20 jaar later, zoals de gewoonte wordt er weer een reunie gegeven. En zoals gewoonte gaan ze opnieuw naar "De Lepel". Ja want daar is het lekker eten en gezellig!
Nogmaals 20 jaar later (ondertussen hebben onze dames al de leeftijd van 60 jaar) zetten ze hun traditie voort. "Laten we opnieuw naar De Lepel gaan", zegt er eentje. "Ze hebben daar brede deuren, dat is goed voor met men rolstoel door te gaan". Zo gezegd, zo gedaan, ...
Wanneer onze dames 80 jaar worden willen ze voor een laatste keer nog eens een reunie houden. "Ah", zegt er eentje, "we kunnen anders naar de lepel gaan". "Ja goed idee, dat moeten we zeker doen", antwoord een andere, "we zijn daar nog niet geweest!"
Raadselke:
Twee olifanten lopen onder een relatief kleine paraplu en toch worden ze niet nat. Hoe komt dat?
omdat ze binnen in hun kooi lopen ...
omdat ze van elkaars erogene zones afblijven?
Omdat het niet regent! Hahahahahaaaaa
ja zoetje, ja, Sien Eggers heeft die ook verteld vorige week in de slimste mens...ik wou er een personal touch aan geven ^^
Idd, uit de slimste mens. Ik wilde ook eens grappig zijn e *snik*
En @ Stratos: huh?
Da's gelijk die met die diesellocomotief!
Komt er een olifant een kameel tegen in de woestijn.
Zegt die olifant tegen die kameel, ge zijt ook nie om aan te zien met die twee tetn op je rug.
Waarop die kameel tegen de olifant zegt, gij moet veel klapn met die lul op je kop...
Gij zijt ook de slimste mens zeker?
Een West-Vlaamse boer moet voor de rechtbank verschijnen voor verkrachting van zijn meid.
De rechter vraagt aan de boer : “Heb je haar verleid ?”
“Benink,” zegt de boer, “ze lag goed.”
An elderly couple was having dinner one evening when the husband reached across the table, took his wife’s hand in his and said, “Martha, soon we will be married 50 years, and there’s something I have to know. In all of these 50 years, have you ever been unfaithful to me?”
Martha replied, “Well Henry, I have to be honest with you. Yes, I’ve been unfaithful to you three times during these 50 years, but always for a good reason.
Henry was obviously hurt by his wife’s confession, but said, “I never suspected. Can you tell me what you mean by ‘good reasons ?’”
Martha said, “The first time was shortly after we were married, and we were about to lose our little house because we couldn’t pay the mortgage.
Do you remember that one evening I went to see the banker and the next day he notified you that the loan would be extended?”
Henry recalled the visit to the banker and said, “I can forgive you for that. You saved our home, but what about the second time?”
Martha asked, “And do you remember when you were so sick, but we didn’t have the money to pay for the heart surgery you needed ?
Well, I went to see your doctor one night and, if you recall, he did the surgery at no charge.”
“I recall that,” said Henry. “And you did it to save my life, so of course I can forgive you for that. Now tell me about the third time.”
“Alright,” Martha said. “So do you remember when you ran for president of your golf club, and you needed 73 more votes ?”
Hilarisch: Bruce Springsteen die op een straat in Kopenhagen een straatmuzikant tegenkomt die een liedje van hem speelt en dan even 't goeie voorbeeld geeft: http://www.youtube.com/watch?v=LWQV7agBFtE
There was this guy at a bar, just looking at his drink. He stays like that for half of an hour.
Then, this big trouble-making truck driver steps next to him, takes the drink from the guy, and just drinks it all down. The poor man starts crying. The truck driver says, “Come on man, I was just joking. Here, I’ll buy you another drink. I just can’t stand to see a man cry.”
“No, it’s not that. This day is the worst of my life. First, I fall asleep, and I go late to my office. My boss, outrageous, fires me. When I leave the building, to my car, I found out it was stolen. The police said that they can do nothing. I get a cab to return home, and when I leave it, I remember I left my wallet and credit cards there. The cab driver just drives away.”
“I go home, and when I get there, I find my wife in bed with the gardener. I leave home, and come to this bar. And just when I was thinking about putting an end to my life, you show up and drink my poison.”
Wat hangt aan een draad en ruikt verbrand?
- Een slechte elektricien
Een waals programma met verborgen camera, leek het een leuke grap om een visnet over nietsvermoedende voorbijgangers te gooien. Zie hier het resultaat:
http://www.youtube.com/v/Y5ySRV_a4jQ
Mehe.. Dat hebben ze netjes gedaan bij De Standaard...
www.deredactie.be/cm/vrtnieuws/ookdatnog/091013_Vandenbroucke_DeStandaard
*gniffel*
Je houdt het bijna nie voor mogelijk he? :p Coincidence sure has a sense of humor!
oh god
Dit stond in een beroepentest, die ik juist aan het doen was:
Ik wil iets doen met telefoonkabels
Wat een prachtige formulering.
Vraagt de ene spermacel aan de andere: 'zeg maat, is da nog ver naar dat eitje?'
Antwoordt de andere: 'Nog een heel eind, we zijn nog maar just in de slokdarm'
Een analogie.